Kumpulan Humor

posted by: Dunia Andromeda

Wasiat Suami tuk Wanita Selingkuh

Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya yang matere, sexy dan doyan selingkuh, sedang menemani Hadi...

Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."

Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."

Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "

Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"

Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."

Isteri : " ...... "

Berita Buruk, Berita Baik dan Sekretaris

Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.

Sekretaris:"Pak Direktur, Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk,dan yang satunya lagi baik."

Direktur: "Mulailah dengan berita buruk itu."

Sekretaris: "Maaf Pak, sejak kemarin Bapak bukan direktur lagi."

Direktur: "Yang baik?"

Sekretaris: "Kita akan punya anak."

Direktur: ???

Disuruh Bapak

Sambil marah-marah seorang istri menunggu suaminya datang. Apa betul Bapak menyuruh tukang kebun berselingkuh dengannya. Ketika suaminya datang.

Istri : Pak, Parjo tukang kebun kita mulai berani kurang ajar kepada saya. Katanya bapak yang nyuruh ?

Suami : Nyuruh gimana, tadi saya cuma bilang kalo hujan jangan lupa roknya ibu diangkat, truss burungnya dimasukin....

Istri: Oh pantesssss!!!

Alasan Perceraian

Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian. Iwan mencurigai Susi selingkuh.

Susi: "saya ingin pisah dari barang rongsokan ini!!!"

Iwan: "saya tidak bisa hidup dengan monster ini !!!"

Hakim: Anak kalian tiga, tunggulah setahun lagi, agar kalian masing-masing mendapat dua anak"

Iwan: "Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak

kembar, jumlahnya jadi lima !".

Susi: "apa? kembar? kalau saya hanya mengandalkan dia, belum

tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."

Iwan: ???? (lha jadi anak itu anak siapa ?)

Kalo Raja Curiga Selingkuh...

Ada suatu kerajaan dimana rajanya sangat protektif terhadap permaisurinya. Setiap akhir bulan ia melakukan penyelidikan terhadap pengawal-pengawal ratu, siapa-siapa saja kira-kira yang pernah 'main' dengan sang permaisuri. Caranya yaitu dengan meletakkan perangkap di dalam alat kelamin sang ratu. Jadi kalau ada yang 'masuk' ke dalam, perangkap ini akan menutup dn memotong apapun yang masuk ke dalam.

Pada akhir bulan, pengawal-pengawal ratu dipanggil oleh raja. Pengawal yang pertama disuruh membuka celananya dan ternyata anunya sudah terpotong. Akhirnya si pengawal dihukum mati oleh raja. Begitupula dengan pengawal yang kedua, ketika disuruh membuka celana ternyata anunya sudah terpotong juga. Ia dihukum mati pula oleh sang raja.

Akhirnya tiba giliran pengawal yang ketiga untuk diperiksa. Seperti halnya kedua pengawal tadi, ia pun disuruh membuka celananya dan ternyata setelah diepiksa anunya masih utuh. Raja pun senang. Ia berkata pada sang pengawal, "Nah ini baru pengawal saya yang baik, setia sama saya. Oleh karena itu kamu sekarang saya kasih hadiah".

"Teeliimaa Kaasiii, Laajaa!" Ujar sang pengawal. Lidahnya sudah terpotong !!!!

Selingkuh dengan dokter spesialis

seorang dokter wanita berselingkuh dengan 3 pria lajang yang berprofesi sebagai dokter spesialis di rumah sakit tempat ia bekerja. Sayangnya, ketiganya tewas dalam sebuah kecelakaan.

Untuk mengenang indahnya perselingkuhan, ia membuatkan nisan sesuai profesi dokter itu di kuburannya masing-masing.

Dokter pertama dokter spesialis mata, dibuat nisan berbentuk mata. Dokter kedua dokter spesialis tulang, dibuatkan nisan berbentuk tulang. Dan yang terakhir, ia bingung membentuk nisannya, karena dokter yang terakhir adalah dokter spesialis kulit dan kelamin !

Akibat Salah sambung

Seorang satpam yang sedang tertidur,terbangun mendengar dering telepon.ia langsung mengangkatnya.terdengar suara di telepon,"Halo,satpam?kaukah itu?"

"ya,ini Satpam,siapa ini?"

"Aku Majikanmu,coba kau ke depan kamar nyonya,dan intip dari lubang kunci,apa yang nyonyamu lakukan...!cepat!"

"Ba...baik tuan...!"

dengan gugup satpam itu segera pergi.sesaat kemudian ia kembali ke telepon.

"Sudah,Satpam?"

"sudah,tuan..Nyonya sedang tidur.."

"siapa yang tidur di sebelah nyonya?"

"Se..seorang pria kulit putih..."

"Kurangajar! Sudah kuduga! ia berselingkuh..! Satpam ! Kau tahu apa yang harus kau lakukan !"

"A..apa tuan..?"

"Kau ambil pistol di lacimu,dan tembak mereka berdua..!"

"Tapi..tapi tuan...."

"Jangan membantah,tolol ! ini masalah harga diri ! apa kau mau kupecat ?"

Dengan gugup si Satpam mengambil pistol,pergi ke kamar itu,lalu melaksanakan perintah sang penelepon.setelah itu ia kembali ke telepon.

"Bagaimana,Satpam ? sudah beres ?"

"Sudah,tuan !"

"Apa mereka mati?"

"iya,tuan!"

"baik ! sekarang kau angkat mayatnya,dan buang ke sungai di belakang rumah..!"

"Sungai ? Sungai yang mana ?"

"Sungai yang di belakang rumah,tolol !"

"tapi di belakang rumah tidak ada sungai,tuan...adanya pasar swalayan..!"

"Ha ? memangnya ini rumah siapa?"

"ini rumah tuan Hans..!"

"Oh,maaf ya,kalau begitu aku salah sambung......."

Tanda-tanda Cyber Affair

Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:

1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang.

2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.

3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.

4. Ia semakin trampil mengetik dengan satu tangan.

5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!

Khayalan selingkuh manula

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

selingkuh apa nih ?

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya. Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku. "I love you more...", balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya. Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing... 

Bukan sahabat

Seorang teman kantor telah beberapa kali memberitahu Bimo kalau istrinya berselingkuh dengan sahabat Bimo. Melihat Bimo seperti tidak percaya dengan omongannya, suatu hari si teman berkata,

"Bim, kamu pulang deh sekarang. Kamu pasti akan memergoki istrimu lagi bermesraan dengan sahabatmu".

Bimo pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa saat kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih cerah, tampak lega.

"Bagaimana Bim?", tanya temannya.

"Ngaco kamu. Dia bukan sahabatku. Kenal aja tidak, bahkan melihat pun baru tadi.....".

Warisan istri selingkuh

Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan istrinya, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpat rapat-2 oleh istrinya, yaitu sebuah peti besi yg dikunci rapat dan ditaruh di kolong tempat tidur mereka selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit ... dan Bardhono duduk disampingnya sambil mengelus-elus tangan istrinya.

Masih penasaran dengan rahasia peti besi itu, maka ia bertanya kepada istrinya "Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini ?"

"Mas... maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku ?"

"Tentu Dik... aku akan memaafkan kamu'

"Bukalah peti itu... " kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.

Bardhono segera menarik peti itu keluar dan membukanya. Di dalam peti itu dilihatnya ada empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.

(wah... jangan-2 warisan buat aku, pikir Bardhono sedikit girang).

Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata : "Mas... saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu... setiap kali saya melakukan selingkuh... saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu....."

Terharu dengan pangakuan istrinya, Bardhono pun menjawab : "Istriku, akupun minta maaf... selama ini akupun tidak setia pada mu... terutama saat kau hamil dulu... kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu..., jadi sekarang kita anggap saja seri..."

Bardhono terdia sejenak dan lalu ia bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu "Tapi omong-2 uang yg satu juta rupiah itu untuk apa ?"

"Ooo.... dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya", kata istrinya

Bardhono : "???"

Selingkuh dengan Dokter Gigi

Ida : "Paling tidak enak selingkuh dengan DOkter Gigi ."

Tini: Apa kurang penghasilannya padahalkan dia dokter gigi yg terkenal.?"

Ida: "Justru, kerana dia dokter gigi aku mau minta cerai"

Tini: "Memangnnya kenapa" (penasaran)?????

Ida: "Gimana gak kesel. Baru "goyang" sedikit, di cabut. goyang kiri kanan dicabut."

Tini: maniaakk .. !!!!

Teori Darwin

Sekelompok monyet kelihatan tengah mengamati sebuah potongan kertas. Beberapa saat kemudian, meledaklah tawa mereka. Kemudian datanglah seekor monyet lagi dan bertanya.

Monyet A: "Ada apa sih kok kalian tertawa?"

Monyet B: "He he ..., ini lho manusia aneh ya, mereka kok percaya bahwa Manusia berasal dari kita....".

Monyet A: "Oh Teori Darwin, memang kenapa?"

Monyet B: "Lha yang betul itu khan ada seekor monyet selingkuh ketahuan dan dikutuk oleh DEWA menjadi manusia, GITCHU.."

Monyet A: "Iya ya..."

Kendaraan Istri Selingkuh ...

Setelah menjalani kehidupan di dunia, berbagai tingkah laku manusia akan mendapatkan balasannya di kemudian hari. Malaikat penjaga surga akan memberi kendaraan untuk berkeliling disurga namun sesuai dengan tingkat dosa yang telah dilakukan selama di dunia.

Malaikat : "Ayo kamu Karwoto kuberi kamu motor. Berdasarkan catatanku kamu memang sudah mempunyai istri namun masih juga sering ke tempat prostitusi!"

Karwoto : "Trima kasih Malaikat," jawab Karwoto sambil menerima motor pemberian Malaikat.

Malaikat : "Berikutnya kamu Roni! Kamu Sudah beristri namun kadang-kadang masih berselingkuh dengan sekretarismu! Kuberi kamu mobil kijang!"

Roni : "Terima kasih Malaikat..." jawab Roni.

Malaikat : "Hariwiko, Namamu!"

Hariwiko : "Iya, Malaikat"

Malaikat : "Catatan hidupmu bagus sekali! Kau mempunyai istri namun tidak pernah berselingkuh dan berbuat Zina! Baiklah untuk kamu aku memberikan mabil sport Ferrari terbaru!"

Hariwiko : "Wah terimakasih banyak Malaikat.."

Setelah masing-masing menerima kendaraan dari malaikat lalu mereka berkeliling melihat indahnya surga. Namun sampai di satu kafe Hariwiko mengajak berhenti.

Karwoto dan Roni-pun heran kok tiba-tiba berhenti. Lalu mereka bertanya.

Karwoto dan Roni : "Ada apa Har, kok tiba-tiba berhenti"

Dengan wajah memerah Hariwiko menjawab......

Hariwiko: "Bener aku naik sport Ferrari. Tapi tadi di pertigaan jalan aku berpapasan dengan istriku dan dia cuma naik Otopet Teletubbies..!"

Karwoto dan Roni : @@#%$#@&&&^%%%%

Bapa dan Ibu Sama-sama Hobi Selingkuh

Jerry anak yang baik ingin menikah dengan gadis pujaan hatinya.

Jerry: "Pak, Jerry mo nikah!"

Bapak: "Calonnya darimana nak?"

Jerry: "Dari Sumatera"

Bapak : "Jangan nak, disana semua saudara kamu!"

Jerry : "Calon Jerry banyak Pak, ada dari Jawa, Kalimantan, Sulawesi dan Papua."

Bapak : "Aduh nak....., jangan, sekali lagi jangan, disana semua saudara kamu."

Jerry marah dan mengadukan hal itu kepada ibunya.

Jerry: "Bu, kata Jerry, masak ibu nggak tahu kalo selama bapak ini selingkuh"

Ibu: "Buktinya apa nak?"

Jerry: "Anak bapak ada dimana-mana"

Ibu: "Emang kamu mo ngapain nak?"

Jerry: "Nikah!!!"

Ibu: "Nak, kalo mau nikah, ya nikah aja, kamu juga bukan anak bapakmu..."

Dua Orang yang Mati Selingkuh

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

Kopi selingkuh

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"KOPI BISA MERUSAK KESEHATAN SAYA NGGAK, DOK ??".

Istri Legislatif

Ada seorang anggota legislatif, di Negeri Antah Berantah, yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini,

Isteri : "Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu."

Suami : "Sumpah, nggak pernah ma, lalu apa kamu nggak pernah?"

Isteri : "Sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia."

Suami : (...sambil menelan liur...) "Eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?"

Isteri : "Masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi

rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk."

Suami : (...gluk...) "Trus cuma itu?"

Isteri : "Sebenarnya sih terpaksa, tapi gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?"

Suami : (...cleguk...) "?????"

Salesman

Indra melamar pekerjaan sebagai pegawai bagian penjualan di sebuah toko serba ada yang sangat besar. Ketika tes wawancara, Pak Agus, kepala bagian penjualan, sedang banyak pekerjaan sehingga tidak ingin berlama-lama wawancara. "Kamu masuk saja besok dan kita lihat ketrampilanmu dalam menjual barang", kata Pak Agus.

Keesokan harinya waktu berlalu sangat lambat bagi Indra. Ketika jam kerjanya berakhir, dengan semangat dia pergi menemui bosnya di ruangan kantornya. "Bagaimana?. Kamu berhasil menjual barang kepada berapa orang", tanya Pak Agus.

"Satu", jawab Indra.

"Satu.....???. Semua pegawai di sini biasa menjual kepada 10-20 orang.

Berapa nilai transaksinya?",

Dua setengah milyar rupiah", jawab Indra.

"Hah, bagaimana mungkin?" tanya Pak Agus. "Seorang lelaki setengah baya masuk, kemudian saya menawarinya mata kail. Dia membeli ketiga macam ukuran; kecil, medium dan besar, karena itu dia membutuhkan tiga kail juga. Ketika saya tanya mau ke mana mancingnya, dia bilang di laut, berarti dia butuh perahu boat. Saya bawa dia ke bagian penjualan perahu dan dia memilih boat besar dengan dua mesin. Dia berkata bahwa mobilnya tak akan mampu membawa boat tersebut ke pantai. Jadi saya bawa dia ke bagian penjualan mobil dan dia membeli Deluxe Cruiser model terbaru".

"Gila!. Kamu menjual semua itu kepada orang yang mulanya hanya ingin membeli mata kail?",

"Nggak juga sih, Bos. Pada awalnya dia mau beli pembalut wanita buat istrinya. Lalu saya bilang, 'Malam Minggu Anda pasti menyebalkan, kenapa nggak pergi memancing saja?'.....".

Semakin TOLOL

Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut. Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok dari pada ibu" Ibunya bilang Ssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek,mereka itu semakin tolol !"

Anaknya kembali bermain.

Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?" Ibunya kembali bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, mereka semakin tolol !"

Si anak kembali bermain lagi.

Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL ........ya ..???"

Huh.... dasar tolol.

kasus aneh dalam keluargaku,,

Seorang teman menceritakan hal ini, katanya:

Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah legal dan sah...

Waktu aku berumur 23 tahun, aku menikahi seorang janda berumur 35 tahun. Janda itu memiliki anak berusia 12 tahun. 5 tahun kemudian, anak tiriku saling jatuh cinta dengan ayahku yang duda, dan tak lama kemudian mereka menikah. Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yang membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia menikah dengan ayahku.

Kondisi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya seorang anak lelaki dengan istriku yang janda itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku, suatu hal yang membuatku sedih sekali.

Istri ayahku, yang juga anak tiriku, kemudian melahirkan seorang anak perempuan. Hal ini berarti anak perempuan itu adalah cucuku, karena aku adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus saudara perempuanku, karena dia adalah anak dari ayahku.

Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yang juga menjadi ibu tiriku, karena dia adalah istri ayahku. Ini berarti, walaupun dia adalah istriku, dia juga sekaligus nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara perempuanku. Bila istriku adalah nenekku, berarti aku adalah cucunya. Dan satu hal yang bikin aku gila bila memikirkan hal ini adalah, sebagai suami dari nenekku, berarti aku menjadi KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!...

Saya berjanji tidak akan tertawa

Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?" "Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.

Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya ......dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas,... Hhh.. hh.. , saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

Hendrix ngomong dengan nada sedih : "Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.... "

Dokter pingsan karena sudah tidak kuat menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya..................

Masalah Pendengaran

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.

 "Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.

"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."

"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar,teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya."

 Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.

 Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?"

katanya setengah berteriak. Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"

 Rasa Bersalah

 Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi.

Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelahperselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali.Tolonglah saya Dokter"

Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"

Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"

 FOTOGRAFER UDARA

Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup. "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!"teriak  si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.

 "Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu.

 kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer.

 "A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.

 "Iya. Aku ini fotografer udara!" .

 "Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!"

BERMIMPI

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian dihari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".

"Engkau akan segera  mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu

perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul:  "Arti-arti Mimpi". 

Kondom protes kepada softex:ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7

hari.

Softex menjawab:Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku

mandek 9 bulan tau...!

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh

seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang

yang selebihnya hanya isi ulang....!!

Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tete-mu bisa tumbuh di

punggung ?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu,kenapa tititmu bisa

tumbuh di muka ?"

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek

marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa !" Supir taksi menjawab,

"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana ?"

Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang,

arahkan ke lobangnya sambil ditekan sedikit, kalo udah masuk, tarik

lagi. Selamat menjahit, ya !

Ingin besarkan payudara atau penis anda ?

Tanpa efek sampingan !

Tanpa bahan kimia ! Telah terbukti !

Jaminan kami 100% berhasil atau uang kembali !

Gunakanlah...KACA PEMBESAR !!

Kakek ompong tewas ditampar oleh seorang suster rumah sakit.

Polisi : Kakek itu 'kan hanya meminta remote TV.

Suster : Iya..saya emosi Pak,

masa dia bilang, "sustel tolong emot kontolnya dong"

jika lo bunga, aku rela jadi kupu2

jika lo siang, aku rela jadi malam

jika lo samudra, aku rela jadi ikan

jika lo monyet....aku rela....sumpah deh.....! aku rela....

Nah yang ini, huruf J........j..................... semua

Abunawas dikasih assignment dari Sultan Baghdad membuat satu cerita seratus

kata tapi setiap

kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng

Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu

jahe.

"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit

jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh

jumpalitan.

Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara

judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji

jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga

jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi

jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab

Juleha.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil

jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil,

jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal

Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor

juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jack...

Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny

jera..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juleha. Jhony jadi

jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi

jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!!

jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!

Apa yang bakal terjadi jika Henry Ford ketemu Adam

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang

disambut oleh malaikat: " Karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan 

anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih 

tinggal disurga ini bersama siapa saja."

Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".

Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya : "Bukankah anda yang menciptakan wanita?"

Adam menjawab: (tersanjung)" Ya, memang saya".

Ford : "Kalau begitu, saya punya komplain. Menurut saya design ciptaan anda itu banyak cacatnya :

1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.

2. Berisik.

3. Boros.

4. Body belakang goyangnya terlalu banyak.

5. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.

Sangat berbeda dengan ciptaan saya"

Adam : (penasaran) " Wah, masa sih. Ok, tunggu dulu. Coba saya lihat dulu di database komputer saya".

Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat 

kemudian keluar hasilnya.

Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data di komputer saya, ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mengendarai Ford ".

apa artinya politik ?

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya

untuk

menjelaskan arti " POLITIK ".

Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti

"POLITIK ".

Ayahnya yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif

kemudian memberikan penjelasan,

Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan perumpamaan :

Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita

sebut

ayah adalah investor.

Ibumu adalah pengatur keuangan , jadi kita menyebutnya pemerintah.

Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu,

jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia kedalam

kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita,

kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat

apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami ? "

Si anak kemudian pergi ketempat tidur sambil memikirkan apa yang

dikatakan ayahnya.

Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis.

Ia melihat bahwa adik bayinya mengompol.

Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang.....

tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu.

karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan

melihat ayahnya berada ditempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ketempat tidur, sambil berkata dalam hati

bahwa ia sudah mengerti arti " POLITIK ".

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang

diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut:

Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja,

sedangkan

Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

Jembatan Antara Surga dan Neraka

Setelah dunia ini kiamat, maka menyebarkan seluruh umat manusia yang diciptakan oleh Tuhan,ke surga dan neraka sesuai dengan amal dan perbuatannya.

Pada suatu waktu di surga dan neraka, setelah sekian lama para penghuni surga ingin tahu bagaimana sih kondisi di neraka dan begitu pula sebaliknya, serta juga untuk mempererat tali silaturahmi antara penghuni surga dan neraka, maklum mereka kan bertetangga.

Setelah melalui serangkaian birokrasi oleh para petinggi surga dan neraka, maka sepakatlah akan dibangun jembatan penghubung antara surga dan neraka. Pihak surga dan neraka akan membangun jembatan itu sendiri-sendiri.

Dan dimulailah proyek pembangunan jembatan tersebut.

Setelah 3 bulan, jembatan penghubung yang dibangun oleh penguni neraka, sudah selesai dan hasilnya sangatlah bagus, dan mewah. Tapi pembangunan jembatan dari penghuni surga belum selesai.

Akhirnya setelah memakan waktu lebih dari 12 bulan, selesailah jembatan yang dibangun oleh penghuni surga, tapi hasilnya tidak sebagus jembatan yang dibangun oleh penghuni neraka.

Hal itu menjadi tanda tanya besar bagi para petinggi-petinggi di surga.

Maka diutuskan tim penyelidik, untuk menyelidiki hal tersebut. Setelah hampir 1 bulan mereka menyelidiki, maka sampailah pada suatu kesimpulan :

"Tenaga ahli dari neraka adalah orang-orang dari Bina Marga dan Pekerjaan Umum"

Kehilangan Secara Bersamaan

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.

Kata wanita itu kepada Tono,

"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih." Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan.

Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."

Wanita tua itupun pingsan..

PENAMBANG EMAS 

Ceritanya begini, di akhirat ada penambang emas yang baru saja dihitung amalnya dan ternyata dia masuk ke kategori memperoleh Surga.

Pada saat di pintu surga sang Malaikat bertanyajawab dengan si penambang emas ini :

(P=Penambang, M=Malaikat)

P : Hai .. Malaikat, sesuai hasil hisab (perhitungan amal) saya memperoleh surga dan saya akan masuk sekarang.

M : Tunggu dulu Penambang Emas, karena di Surga sudah penuh dengan teman2mu yang juga penambang emas semua, maka Engkau tidak dapat masuk ke surga dan tempat yang masih kosong adalah di neraka.

Mendengar begitu, sang penambang emas tidak terima. Akhirnya dia terdiam di depan pintu surga. Dia berfikir bagaimana saya harus bisa masuk ke surga, padahal tempatnya sdh penuh. Berarti harus ada yg keluar dari surga dulu. Alhasil dia menemukan ide. Di depan pintu surga sang penambang emas berteriak :

P : He... kalian penambang emas yang di surga, diumumkan bahwa di neraka ada tambang emas yg melimpah ruah.

Mendengar teriakan begitu, spontan teman2 yg seprofesi di surga, keluar menuju neraka semua. Alhasil ... surga jadi kosong dan dia bisa masuk ke surga.

Pikir-pikir masih di depan pintu surga, sang penambang emas berfikir juga "Apa benar juga ya di neraka ada tambang emas, kali2 aja ada benarnya".

Akhirnya sang penambang emas inipun ternyata juga ikut lari ke neraka.

DASAR PENAMBANG EMAS BODOH...